2周前 (07-13)  原创文章 |   抢沙发  0 
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不知道是眼睛已经对夜晚的泪水免疫,还是昨晚睡前的祈祷了作用,这是第一次在睡前落泪第二天眼睛没有肿起来且异常明亮,也不再有之前对清晨的光色有畏光的现象。

这是过完年回来第二次哭得这般汹涌,第一次是在看《泰坦尼克号》的时候,画面进行到撞上冰山,然后时间越往后,自己整个人都崩溃了,看着别人的苦痛奔溃了。相拥在床的老老夫妻,处于社会底层被救生的机会靠后的母亲带着孩子回到住所哄他们睡觉,回到掌舵室的船长,继续拉琴的奏师,留在大厅已穿得体面的贵族老人,拥挤地逃生,掉落大海,尖叫声,呼救声,说着亲人就在那边为什么不回去救他们的静默、反对,回去救人的船在向死去的人道对不起我们来晚了,女主角在看见希望后的放手,男主角的沉海…当时好希望有人能够救救他们。神在哪里,上帝在哪里,都是骗人的,根本没有上帝,他们只能自救。太过残忍,真希望世间永远没有这种灾难。死的死了,活着的也死了。不敢想象那些获救的人要如何度过此后的岁月,夜夜噩梦吗?你看,我总是在别人的故事里入戏太深,深得仿佛那是自己的人生。

过年回去一直被家里人催促要找对象,说是已经不小了,回来上班后不同的同事几次提起要给自己介绍对象,所有的人都觉得时间到了,只有自己浑然不知。我也时常会想自己为什么一直都像一个长不大的孩子(就某些方面),没有人宠爱自己,自己究竟哪来这么大的自信不去长大。有时候看着别人总能轻而易举就能得到幸福,而自己费尽千辛万苦也不一定到达的了时总会有些小难过。我甚至在想,是不是自己的运气都在这些年遇到的好人身上用光了,所以那个人一直走不到自己的身边,以致到目前为止自己的恋爱史还是一清二白。哦,不对,七八年前那个和自己频繁相遇的少年不知道算不算得上是暗恋对象。所有的所有,在这个黑暗的夜里像是一只许久未尝到人肉的恶魔一样要把自己吞噬。我只是有些小难过,然后眼泪疯狂掉落,整个喉咙被自己的抽噎声堵住,呼吸不得。当时我很想回家,可是我不知道家在哪里。即使这些年来我的思想日渐成熟,变得更加宽容,时间也让他们有所成长,但是有些东西已经不一样了,有些感情再也无法依托了。我告诉自己要好好睡觉,明天还要继续上班,再哭眼睛会肿,可是闭上眼的那一刻泪水还是顺着眼角掉落。我在害怕,害怕自己熬不过去,害怕自己丢了信念,害怕战争还未结束自己就弃甲投戈。你会懂这种害怕吗?

我知道这一切其实没有答案,可是还是忍不住对着空气发问。我不怨愤任何人,也不苛责命运为什么设了这么多的迷局,只是理智和情感常常在吵架。我也只是希望在很失落难过时可以痛快地哭一场,什么坚强,什么勇敢,什么未来通通一边去,先让我哭了再说。一直都很想知道,为什么自己会有这么多的泪水,仿佛永远不会干涸。

睡去入梦,先是梦见家里人,梦见同他们相处,梦见日常琐事。再是梦见高中时代,梦回教室,一群人在说话。最后是梦见现在所在的公司,梦见在说工作上的事情,不时会有欢乐。亲情、友情、工作,我不知道它们想要告诉我什么。每天在做梦,但是从来没有这样齐全的梦见。一定有什么是我遗漏掉的,我知道的。

天气开始回暖,夏天的生物钟在慢慢回归,已经好几日六点多醒来在床上,告诉自己再睡会,冬天已经不长了。

是的,冬天已经不长了。那些在冬天开始却还未完成的事情要在它结束之前完成,不能再失信于自己。

 

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